JURA EM PROSA E VERSO

TUDO SOBRE...

CÃES

TUDO SOBRE CÃES... E MAIS ALGUMA COISA SOBRE CÃES

NESTA PÁGINA VOCÊ VAI ENCONTRAR OS SEGUINTES TEXTOS SOBRE CÃES:

 

1.  Um cão impediu a guerra USA e URSS

2. Em que os cães são melhores que os homens

3. Treze coisas que os cães não entendem

4. Você é "Cachorreiro" ?

5. Piadas sobre Cachorros

6. Veja se o seu Cão o Possui

7. Cuidado com o seu Veterinário

 

  (Os textos aqui expostos foram EXTRAÍDOS DA iNTERNET, de sites diversos.)

 

  Como um Cão Impediu uma Guerra entre USA  e  URSS

  Os americanos e os russos, cada qual na plenitude de sua raça, perceberam que se continuassem a brigar conforme vinham fazendo, iriam acabar por explodir o mundo inteiro.

  Então, um dia eles se sentaram e decidiram resolver a disputa entre eles com uma briga de cachorro.

 Eles teriam cinco anos para criar o melhor cachorro lutador no mundo.O cachorro vencedor ganharia para o seu lado o direito de dominar o mundo, enquanto que o lado perdedor teria que cruzar seus braços.

Os russos pegaram o Dobermann, o Rottweiller e os piores lobos siberianos.

Selecionaram o maior e mais forte filhote, mataram seus irmãos, e o criaram com superalimentação,  esteróides e treinadores experientes.

 Depois de cinco anos o pior cachorro do mundo estava pronto.

 Teve que ser colocado em gaiola com barras de aço com espessura de cinco polegadas, e ninguém podia chegar perto dele.

Quando finalmente chegou o dia marcado para a briga, os americanos apareceram com um estranho animal.

Era um basset de pelo longo.

Todo mundo se sentiu compadecido pelos americanos - será que eles não viam que não havia como este cachorro durar nem dez segundos contra o cachorro russo?

Quando as gaiolas foram abertas, o Basset saiu de sua gaiola e lentamente foi se arrastando para perto do cachorro russo.

O cachorro russo grunhiu, saltou fora de sua gaiola e carregou o basset americano.

Mas quando o cachorro russo conseguiu reunir força bastante para morder o pescoço do basset, este abriu sua boca e acabou com o outro numa só mordida, não restando nada do cachorro russo.

Os russos não acreditaram no que viam - "Não entendemos como isto pode ter acontecido. Durante cinco anos tivemos as mais competentes pessoas trabalhando neste cachorro, oriundo dos piores Dobermans, Rottweillers e Lobos Siberianos do mundo".

  "Isso não é nada", um americano respondeu. "Nós tivemos conosco os  melhores cirurgiões plásticos trabalhando durante cinco anos para fazer com que um jacaré se parecesse com  um basset".

 

  Em que os Cães São Melhores que os Homens

Cães não têm problemas quanto a expressar seu afeto em público.

Cães sentem a sua falta quando você sai.

Cães se sentem culpado quando fazem algo errado.

Cães não criticam seus amigos.

Cães admitem quando têm ciúmes.

Cães são bastante diretos quando querem sair.

Cães não jogam jogos com você, exceto quando voce lança e ele busca, mas eles nunca riem quando você lança mal.

Cães não se sentem ameaçados por sua inteligência.

Você  pode treinar um cão.

Cães são fáceis de comprar.

Você  nunca é suspeito dos sonhos de seu cão.

A pior doença social que você pode adquirir de cães é pulgas. (realmente a pior doença é  a raiva, mas há uma vacina para isto).

Cães  entendem o que nada significa.

Cães entendem quando alguns dos amigos deles não podem vir.

Cães de pessoas de meia idade não sentem a necessidade de o abandonar em favor de um dono mais jovem.

Cães admitem quando eles estão perdidos.

Cães sabem o que significa quando eles o beijam.

  Treze Coisas que os Cães Não Entendem :

  1) Não é engraçado sair às 3 horas da manhã para praticar caça.

  2) Está errado encurralar a Vovó em um canto.

  3) Não deve saltar em sua cama quando ele está molhado.

  4) O comando "Cale a boca, seu desgraçado!" queira dizer exatamente isto.

  5) O gato tem todo direito de estar sentado no quarto.

  6) Defecar no tapete não é algo que o faça merecer um biscoito.

  7) Continuar latindo para os convidados dez minutos depois que eles chegaram é estúpido.

  8) O comando "SE SENTE !" quer dizer exatamente isto.

  9) Apesar de determinadas pernas serem agradáveis, não são para ele montar.

  10) O fato de me levantar não significa que vamos passear.

  11) O fato de eu estar comendo, não significa que você pode.

  12) Quando voce diz: "Mesmo você me olhando com esses olhos grandes, eu não vou ceder dar a minha comida. . . . . Ok . . .  Só desta vez.

  13) Não. Este é  chocolate é meu . . .  Oh, certo então, mas só vou te dar um pedaço pequeno.

 

  Você Sabe que é "Cachorreiro" Quando:

  Você tem mais camas de cachorro, brinquedos para morder, coleiras, etc. do que tem cachorros.

  Você conhece outras pessoas com cachorros, e se lembra do nome dos cães depois de 30 segundos, mas não consegue lembrar o nome do dono até que você o reencontre 2 ou 3 vezes.

  Você não pensa duas vezes em alternar com seu cão as  lambidas a um sorvete.

  Seus pais perdem o interesse em netos e começam a se referir a seus cachorros como " suas crianças ". (Vantagem: você pode começar a chamá-los de "nossos granddogs").

  90 por cento de seu tempo de conexão na Internet é gasto pesquisando sobre a raça de seu cão, se informando sobre listas de discussão, procurando fotografias, sons e conversando com veterinários

  Você tem centenas de quadros de seus cachorros em sua escrivaninha, no trabalho, em sua carteira, etc., mas nenhum de sua família ou você.

  Ninguém quer viajar em seu carro porque, com certeza, sairão dele cheio de pêlos de cachorro nas roupas.

  Você já discutiu por  muito tempo com seus amigos sobre o  melhor modo de aparar o unhas de seu cachorro, mas nunca teve uma manicura ou pedicure para você mesmo.

  Se você lê um livro ou assiste a um filme, onde as referências de cachorro estão incorretas, este livro ou filme já não presta para você.

  A melhor coisa de seu dia é passar o  tempo com seu cachorro.

  Você assiste filmes simplesmente terríveis porque sua raça preferida é caracterizada em uma determinada cena.

  Todas as suas roupas têm pêlo de cachorro nelas, até mesmo quando eles voltam do tanque ou da lavanderia a seco.

  A única coisa seus amigos, colegas, e conhecidos dizem a você quando o encontram é: "Como estão passando os cachorros", ou: "quantos cachorros você tem agora" ?

  Seus cartões de Natal são, obrigatoriamente, com fotos de cachorros (os com fotos humanas são opcionais).

 

 Três Piadas de Cães

  Piada de um Cachorro Guia de Cego

 

                          Há dois sujeitos, um com um Doberman Pincher e um com um Chihuahua.

                           O sujeito com o Doberman Pincher diz ao sujeito com o Chihuahua: "Vá para aquele restaurante e pegue algo que comer". O sujeito com o Chihuahua diz, "Nós não podemos entrar lá com os cachorros". O sujeito com o Doberman Pincher diz, "Venha comigo!".

                            Eles caminham até o restaurante, e o sujeito com o Doberman Pincher coloca um par de óculos escuros e começa a entrar. Um sujeito à porta diz, "Desculpe senhor, mas nenhum animal é permitido". O sujeito com o Doberman Pincher diz, "Você não entende, este é o meu cachorro "guia". O sujeito à porta diz: "Mas ele é um Doberman Pincher?" O dono do cachorro responde: "Sim, eles estão os usando agora, na verdade eles são muito bons". O sujeito à porta diz: "Então entre".

                            O sujeito com o Chihuahua assiste à cena e tambem coloca um par de óculos escuros e começa a entrar. O sujeito à porta diz, "Desculpe senhor, mas nenhum animal é permitido". O sujeito com o Chihuahua diz, " Você não entende, este é meu cachorro "guia". O sujeito à porta diz, " Mas um Chihuahua?" E o dono do cachorro estão exclama: "Você quer dizer eles me deram um Chihuahua "?

 

  O  Cão  no  Cinema

                         Eu fui ao cinema outro dia e na fila dianteira estava um homem velho e com o seu cachorro.

                        Era um tipo de filme engraçado e triste ao  mesmo tempo.

                        Na parte triste, o cachorro ficou com os olhos cheios d’água, e na parte engraçada, o cachorro riu tanto que chegava a sacudir a cabeça.

                        Isto aconteceu o tempo todo do filme.

                        Depois que o filme terminou, eu fui falar ao homem: "Isso é a coisa mais surpreendente que eu vi", eu disse. "Aquele cachorro realmente parecia desfrutar o filme".

                        O homem se virou e me disse: "É verdade, ele adorou o filme, mas  odiou o livro".

 

 

  Mãe  é  Mãe

Um descobridor de talentos estava caminhando rua abaixo e se encontrou com um homem e seu cachorro. O pequeno cachorro está cantando.

                        Ele tinha uma voz adorável e o descobridor de talentos disse: "Venha a meu escritório. Eu quero assinar  um contrato com este cachorro maravilhoso. Ele pode nos fazer  ficar ricos".

                        O homem então levou o pequeno cachorro ao escritório.

                        Ao chegar lá ele já começa a cantar parecendo o Luciano Pavarotti.

                        Então uma grande cadela colide com ele e o agarra pêlo pescoço, indo embora com ele na boca.

                        Aos gritos o descobridor de talentos exclama: "Pare. Ela está tomando nossa fortuna!" O homem responde, tristemente: "Não posso fazer nada. Ela é a mãe dele. Ela não quer que ele seja um artista, ela sempre quis que ele fosse um doutor ".

 

 

Seu Cão o Possui ?

Veja quantos destas declarações se aplicam a você e seu cachorro.

  Você acredita que todo cachorro pode ser posto no colo.

  Se você tem frio, logo coloca um suéter em seu cachorro.

  Você tem um quadro de seu cachorro em sua carteira, mas nenhum de suas crianças.

  Você freqüentemente diz sobre você e seu cachorro: "Foi amor à primeira vista" .

  Você conversa sobre cachorros com seus amigos no telefone.

  Você não pode desfrutar completamente de seu lazer sem seu cachorro.

  Não importa o quanto seja grande sua cama, não é grande bastante para você e seu cão (seus cães).

  Você gasta mais em roupas e comida para seu cachorro do que para você.

  Você não tem nenhuma reserva sobre beijar seu cachorro na boca, até mesmo quando você sabe onde a boca dele esteve.

  Você acredita que é seu dever falar, acarinhar, e até mesmo alimentar todos os cães do bairro. Você, inclusive, sabe seus nomes.

  Você não acredita que exista um cachorro malcriado.

  As contas de seu veterinário excedem seu aluguel.

  Quando você precisa de alguém para conversar, seu cachorro é sua primeira escolha.

  Você se senta no chão se o seu cachorro escolheu a cadeira primeiro.

  Você fala com seu cachorro quando você está dirigindo; e ele responde.

  Seu cachorro lhe ensinou a ir buscar o brinquedo e rolar no chão.

 

  Dez Sinais de que Você está com um Veterinário Ruim

  10. Quando você lhe mostra seu gato, e ele pergunta, embaraçosamente: "Macaco?"

  9. Duas semanas depois, seu cachorro tosse uma luva de borracha.

  8. Existe um grande letreiro na sala de espera: Nenhum Animal é Permitido!

  7. Seu diploma se parece muito com um cardápio de restaurante chinês.

  6. Ele está sempre dizendo " eu tenho carrapatos em minhas calças ".

  5. Lhe envia um cartão todas as primaveras: Está na hora da esterilização anual de seu cachorro.

  4. Primeiro ele questiona:"O que aflige seu verme "?

  3. Ele tem muitos cartazes anunciando brigas de galos.

  2. Ele usa um desses funis grandes como colarinhos de cachorro.

  1. Ele morde!