JURA EM PROSA E VERSO

 

PIADAS - DEZ ÓTIMOS TEXTOS DE HUMOR

 

 

001-     NA ESCOLA

A professora pergunta para a Mariazinha:

- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.

- Bicicreta! - respondeu a menina.

- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo.

- Prástico! - disse o garoto.

- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.

- Hospedar! - respondeu Laura.

- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.

- Os pedar da bicicreta é de prástico!

 

002- TURISTA NO RIO DE JANEIRO

003 - MATEMÁTICA CLARA E FÁCIL DE ENTENDER

1+1=2

Todo o novo físico deve aprender desde cedo que nunca é de bom gosto designar a soma de duas quantidades na forma:

1 + 1 = 2    (1)

Qualquer pessoa que tenha estudado matemáticas avançadas sabe que 1 = log e e que 1 = sen2x + cos2x. Além disso, 

 

Portanto, a igualdade (1) pode ser escrita mais cientificamente como 

      (2)

Isto pode ser ainda mais simplificado se fizermos uso das relações 

            e        

Podemos assim escrever a igualdade (2) na forma: 

        (3) 

Chegados a este ponto, deve ser óbvio que a igualdade (3) é muito mais clara e mais facilmente compreensível do que a igualdade (1). Podiam usar-se outros métodos de natureza semelhante para clarificar a igualdade (1), mas o leitor descobri-los-á sem dificuldade uma vez que tenha compreendido os princípios fundamentais.

004-DIÁRIO DE UM BAIANO NA SUÍÇA

12 Agosto - Hoje me mudei para minha nova casa na Suíça. Um belo chalé nos Alpes. Que paz! Tudo aqui é tão bonito e silencioso. Os Alpes são tão majestosos. Quase que não posso esperar para vê-los cobertos de neve. Que bom haver deixado para trás o calor, a umidade, o tráfego, a violência, a poluição e aqueles brasileiros mal educados. Isto sim que é vida!

 
14 Outubro - A Suíça é o lugar mais bonito que já vi em minha vida. As folhas passaram por todos os tons de cor entre o vermelho e o amarelo. Que bom ter as quatro estações. Saímos a passear pelos bosques e, pela primeira vez, vi um cervo. São tão ágeis, tão elegantes, é um dos animais mais vistosos que jamais vi. Suíça é mesmo um paraíso. E pensar que sofri tanto tempo naquele inferno que é Salvador.

 
11 Novembro - Logo começará a temporada de caça aos cervos. Não posso imaginar como alguém pode matar uma dessas criaturas de Deus. Está esfriando e praticamente já chegou o inverno. Espero que neve logo. Isto sim é que é vida!

 
2 Dezembro - Ontem à noite nevou. Que alegria! Despertei e encontrei tudo coberto de uma camada branca. Parece um cartão postal... uma foto. Estava tão contente que rolei nela e logo tive uma batalha de bolas de neve com os vizinhos (eu ganhei). Que bonita a neve! Parecem bolas de algodão espalhadas por todos os lados. Que lugar bonito! Suíça isso sim é que é vida.

 
12 Dezembro - Ontem à noite voltou a nevar. Que encanto! Saí novamente para tirar a neve dos degraus e a passar a pá na entrada e, quando a niveladora de neve passou na rua, tive que voltar a passar a pá para tirar a neve... 

 
19 Dezembro - Ontem voltou a nevar. Saí de casa para tirar a neve e a niveladora voltou a sujar a entrada, mas bom... que vamos fazer? de todas maneiras, isto sim é que é vida. 

 
22 Dezembro - Ontem à noite nevou muito, outra vez. Não pude limpar a entrada por completo porque, antes que acabasse, já havia passado a niveladora; assim, hoje, não pude ir ao trabalho. Estou um pouco cansado de passar a pá nessa neve. Droga de niveladora! Mas, que vida! 

 
25 Dezembro - Feliz Natal ... Aqui não para de cair esta merda branca. Já tenho as mãos cheias de calos por causa da pá. Creio que a niveladora me vigia da esquina e espera que eu acabe de tirar a neve com a pá, para então passar. Vá pra puta que pariu! Se pego o filho da puta que dirige essa niveladora, juro que o mato.

 
27 Dezembro - Ontem à noite caiu mais merda branca. Já são três dias direto que não saio. Nada mais faço senão passar a pá na neve, depois que passa a bosta da niveladora. Não posso ir a lugar algum. O carro está enterrado debaixo de uma montanha de merda branca. Não entendo porque não usam mais sal nas ruas, para que se derreta mais rápido este gelo de merda. O noticiário disse que esta noite vai cair mais 20 centímetros desta merda branca. Mal posso acreditar!

 
31 Dezembro - O idiota do noticiário se equivocou outra vez. Não foram 20 centímetros de neve... caiu quase 1 metro dessa merda! Vai tomar no cu! Ninguém pôde sair para comemorar o ano novo. Agora, resulta que a niveladora quebrou perto daqui, e o filho da puta do motorista veio me pedir uma pá. Que descarado! Disse-lhe que já tinha quebrado 6 pás limpando a merda que ele me havia deixado diariamente. Assim quebrei a pá na cabeça daquele imbecil. Que bosta. Que saco, caralho!

 
4 Janeiro - Por fim, hoje consegui sair de casa para ir ao supermercado. No caminho, fui desviar de um cervo de merda que se meteu na frente do carro, e bati numa árvore. Caralho! O conserto do carro vai me sair por uns três mil francos suíços. Esses veados deviam ser envenenados. Oxalá os caçadores tivessem acabado com eles no ano passado. A temporada de caça deveria durar o ano inteiro!

 
15 Março - Escorreguei no gelo que ainda há neste lugar e quebrei uma perna. Ontem à noite sonhei estar sob uma palmeira, bebendo água de coco. Quero vender esta casa para sair desta merda.
  
22 Abril - Quando me tiraram o gesso, levei o carro ao mecânico. Ele disse que o conserto ia ficar o dobro, pois o assoalho estava todo enferrujado, culpa do sal de merda que jogaram na ruas para derre ter a merda branca. Será que esses cornos não têm outra forma de derreter o gelo? 

 
3 Maio - Hoje consegui vender a casa para um suíço cornudo. Graças a Deus poderei sair deste fim de mundo frio e solitário. Amanhã volto para Salvador. Calor, umidade, tráfego, violência, poluição e inundações. Isto sim é que é vida!!

 

005-DEFINIÇÕES DE TPM

Definições de TPM 

Todos os Problemas Misturados

 
Tendência a dar Pontapés e Murros

 
Temporada Proibida para Machos

 
Toda Paixão Morre

 
Tô Puta Mesmo

 
Tocou, Perguntou, Morreu

 
Tente no Próximo Mês

 
Tô Pirada Mesmo

 
Totalmente Pirada e Maluca

 
Tendência Para Matar

 
Tenha Paciência Marido

 
Tira as Patas, Maldito

 

006- TOLERÂNCIA ZERO

Cena: Sujeito no escritório pede para a copeira:
- Me traga um café.
- Quer na xícara? Pergunta a copeira.
- Não, joga no chão e vem empurando com o rodo! **************************************************
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
**************************************************
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
**************************************************
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
**************************************************
Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
*************************************************
Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
**************************************************
Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
**************************************************
Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
**************************************************
Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
**************************************************
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
**************************************************
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......

007- HOMEM MACHO X HOMEM MUITO MACHO

SER MACHO É: Chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura e ter a coragem de perguntar: “Vai varrer ou vai voar?”

 
SER MUITO MACHO É: Chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: “Você é a próxima, gordinha!”

 

008-SE MEU ESTÂMAGO FALASSE...

No rodízio o meu estômago resmunga:

Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida (600ml): Coca-Cola.

Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água!
Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa (300g): Pudim de leite.

Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio um pudim pra dentro. Não sei o que fazer.
Intestino: - Vamos mandar direto.
Estômago: - O quê?
Intestino: - É isso aí, Operação Descarga.
Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar...
Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida (50 ml): Cafezinho + 2 pães de queijo

Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: - Operação Descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: - Operação Descarga.
Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: - Foda-se aquela geleia! Nem músculo aquilo tem.
Intestino: - É isso aê, foda-se essa geleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: - O que você comeu que te fez mal?
Eu: Não sei. Acho que foi o tomate...

 

 

008-CRIATIVIDADE DA GAROTA

Uma garota tinha que entregar o boletim escolar dela para os seus pais e, as notas ali, não eram as notas do sonho de nenhuma mãe muito menos de nenhum pai. Ela usou a criatividade para contar essa maravilhosa notícia:
 
Oi papai! Oi mamãe!
É com o coração partido, mas muito feliz da vida. Que eu digo para vocês que eu fugi com o Dudu, ele é o homem da minha vida. Ele é tudo de bom.
Estou absolutamente fascinada com as suas tatuagens, com aquele cabelo moicano, com aqueles ferros e piercings que ele coloca naquele corpinho maravilhoso. Entretanto, tenho que lhes contar que não é só isso. O Douglas, aquele menino que vocês não gostam, está com a gente.
Portanto não se preocupem comigo. Já tenho 15 anos e sei muito bem me virar sozinha tá. Com amor e carinho da sua querida filhinha. Ah! Pai, mãe, isso é só uma brincadeirinha viu! Estou na casa da Mariana, só queria mostrar para vocês que há coisas bem piores na vida que estas notas que estão aí no boletim. Não se estressem Ok!. No ano que vem eu me recupero. Beijinhos!
Resposta dos pais:

 
Querida filhinha,
Quando a sua mãe leu a sua carinhosa cartinha, ela passou muito mal e foi parar no pronto socorro. Imediatamente você foi retirada do nosso testamento e sua parte da herança será do seu irmão. Todas as coisas do seu quarto foram doadas para o pessoal do orfanato, cancelamos o seu celular e o seu cartão de crédito. Todos os seus CDs do NX0, do Justin Bieber, do Restart, do Cine, do Jonas Brothers, do Fiuk e do Luan Santana nós doamos para a Karina do segundo andar, aquela mesma garota que você acha insuportável. Lembra, ela é aquela garota super legal que no ano passado roubou o Rafinha, aquele seu namorado gatinho que até hoje você não esquece. Pode ir arrumando um bom emprego porque dinheiro daqui de casa nem em sonho viu. Enfim, espero que você seja muito feliz na sua nova vida. Nota! Filha querida, claro que tudo isso não passa de uma brincadeirinha da nossa parte. A sua mãe está aqui comigo assistindo Eu a Patroa e as Crianças e tudo está bem.
Só queríamos lhe mostrar que há coisa bem piores do que passar as próximas cinco semanas sem sair de casa, sem celular, sem Internet, sem vídeo game, sem televisão e, principalmente, sem ir à casa da Camila. Tudo isso por causa dessas notas ridículas e, dessa brincadeira idiota que você fez com a gente.

 

009-hemorroidas

Hemorroidas

 


 

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o . Isso mesmo, o !

Operei das hemorroidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUE O PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo. Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o ia junto...
 

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido () possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d`água! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

 

010-Como aterrorizar um operador de

 

telemarking

 

quarta-feira, 20 de abril de 2011

10 maneiras de aterrorizar um operador de telemarketing

 

1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".

2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.

3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.

4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.

5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.

6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.

7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.

8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."

9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.

10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.