JURA EM PROSA E VERSO

HUMOR

FRASES PARA VOCÊ SE DIVERTIR

VINTE FRASES MAIS OUVIDAS ANTES DE MORRER

01- "Atira se for homem!"

02- "Atravessa correndo que dá."

03- "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

04- "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

05- "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

06- "Essa camisa do Palmeiras não é minha não... eu sou corintiano como vocês"

07- "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"

08- "Tem certeza que não tem perigo?"

09- "Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

10- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

11- "Confie em mim"

12- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

13- "Capacete? Imagina, tá calor"

14- "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

15- "Deixa comigo"

16- "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

17- "Você é grande mas não é dois!"

18- "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você"

19-"Vamos lá que não tem erro"

20- "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

EIS ALGUMAS FRASES IMPRESSAS EM CAMISETAS, PARA VOCÊ SE DIVERTIR

1. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué comê, nois come. Quando nois qué trepá, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro.

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2.Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada se MALT pergunto, quant  aKAISER você bebeu hoje?

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3. NA FRENTE: Leia atrás uma grande revelação.

   ATRÁS: Leia na frente, seu burro.

 

4. CERVEJA como são as coisas você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

FRASES DE PARA-CHOQUES DE CAMINHÃO

1. Em terra de cego quem tem um olho é caolho.

2. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

3. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

4. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

5. O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!

6. No tempo da escravidão baixinho era troco.

7. Sai da frente que estou sem breque.

8. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador

9. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

10. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

11. Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

12. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

13. Cada ovo comido é um pinto perdido.

14. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

15. Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

16. Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!

17. No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

18. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

19. Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.

20. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

21. A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!!

22. Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.

23. Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio.

24. É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

25. Amor de mulher é REAL

26. Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão

27. Segredo entre três, só matando dois.

28. Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

29. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

30. ATRÁS: Ultrapasse e leia na frente.  NA FRENTE: Leia atrás. 

31. O quê o português fala quando vê uma casca de banana no chão? - Ai Jesus, outro tombo!

32. "As três melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"

33. Há males que vêm para o mau

34. Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!

35. Mulher é que nem lençol: Da cama para o tanque ,do tanque para a cama.

36. Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!

37. Quem dá aos pobres, está querendo ficar pobre também.

38. Quem dá aos pobres, e empresta...  ADEUS!

39. O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.

40. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro,mas não podem comer!

41. Se eu tivesse estudado não estaria aqui

42. Os últimos serão desclassificados!!!

43. Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

44. Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.

45. Como é triste a vida do Homem ... Que tem a vida envolvida com mulher da vida.

46. Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

47. Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente...

48. Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!!

49. Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.

50. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

51. Lenha verde e mulher véia,  chora, mas pega fogo.

52. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

53. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

54. Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.

55. Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

56. Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

57. Sabe o que são Tatuí e Jacareí ? São cidades do interior ? Não ! São bichos com injeção eletrônica!

 

FRASES TRAVA-LÍNGUAS

1. Se vai-e-vem vai e vem, vai-e-vem vai, se vai-e-vem vai e não vem, vai-e-vem não vai... 

2. O princípio principal do príncipe principiava principalmente no princípio principesco da princesa.

3. Tinha tanta tia tantã. Tinha tanta anta antiga. Tinha tanta anta que era tia. Tinha tanta tia que era anta.

4. O peito do pé do Pedro é preto, é preto o peito do pé do Pedro. Quem disser tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé do Pedro é mentiroso.

5. Saber e querer, quem sabe vivi de saber querer saber, quem não sabe quer saber viver, vivendo a vida de saber e que é o saber sem saber querer.

6. A mulher barbada tem barba boba babada e um barbado bobo todo babado.

7. A frota de frágeis fragatas, fretada por um franco frustrado, enfreado de frio, naufragou na refrega, por frêmitos flecheiros africanos.

8. Tagarelarei, tagarelaras, tagarelará, tagarelaremos, tagarelareis, tagarelarão.

9. Um pé de gabiroba bem gabirobadinho, quem bem o desingabirobasse bom desengabirobador seria.

10. O prestidigitador prestativo está preste a fazer uma prestidigitação prodigiosa e prestigiosa.

11. Eu não ligo para a Liga, porque a Liga não me liga. Se a Liga me ligasse eu ligava para a Liga. Mas como a Liga não me liga, eu não ligo para a Liga.

12. O que é que Cacá quer? Cacá quer caqui. Qual caqui que Cacá quer? Cacá quer qualquer caqui daqui.

13. Meio milhão, dez limões, dois milhões, nove limões, três milhões, oito limões, quatro milhões, sete limões, cinco milhões, seis limões, seis milhões, cinco limões, sete milhões, quatro limões, oito milhões, três limões, nove milhões, dois limões, dez milhões, meio limão.

14. Gato escondido com rabo de fora tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.

15. Quem nasce em Itaquaquecetuba é itaquaquecetubense, quem nasce em Caraguatatuba é caraguatatubense.

16. A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...

17. Se o papa papasse pão, se o papa papasse papa, se o papa papasse tudo, seria um papa papão!

18. O doce perguntou pro doce: Qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce. 

19. O rato roeu a roupa do Rei de Roma e a rainha com raiva resolveu remendar.

20. É um dedo, é um dado, é um dia. É um dia, é um dado, é um dedo. É um dedo, é um dia, é um dado. É um dado, é um dedo, é um dia. É um dia, é um dedo, é um dado. É um dado, é um dia, é um dedo.

21. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes. 

22. Vida difícil é a vida de um homem que vive a vida envolvida na vida de uma mulher da vida.

23. Fui à loja do Sr. Bolotas comprar bolas. Ora bolas para o Sr. Bolotas que não tinha bolas na loja das bolas.

24. Quando eu digo, digo, não digo, Diogo? Quando digo, Diogo, não digo! Digo, por isto eu digo: digo ou Diogo?

25. A língua lânguida lambe a seiva da boca. Cada lambida líquida da saliva o sulco salino seca o suco sugado, saboroso e salgado!

26. Devora dor doída, distante da dor desmedida, daquilo dista dimensão, do devorador disto.

27. Taquígrafo aqui não grafa, sem garfo, girafa e garrafa, taquigrafou no telégrafo, até que taquicardia atacou.

28. Pedro preto peludo no peito levou pedrada na perna quebrada dada pelo pedreiro no terreiro.

29. O molho de chaves caiu no molho de tomate, ficou molhado, avermelhado, envergonhado. Molho molhado no molho de tomate é disparate, não o maltrate!

30. A perereca Sapeca ficou pererecando com outra perereca careca que fazia questão de ser sapatão e pra mostrar sua perereca tirou a cueca.

31. O sapo Sabino sabia da sua saborosa sopa. O sapo Sapudo só sabia que o sapo Sabino sabia. O sapo Sabino não sabia que o sapo Sapudo sabia que ele sabia. A saborosa sopa suculenta tinha até polenta!

32. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba. 

33. Larga a tia, largatixa! Lagartixa, larga a tia! Só no dia que sua tia Chamar largatixa de lagartinha!

34. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

35. Uma trinca de trancas trancou o Tancredo.

36. Um grego é gago, outro grogue é gagá. Tem um grego gagá e um grogue gago. Tem também grogue e um gago gagá.

37. Se a aranha arranha a rã, se a rã arranha a aranha, como a aranha arranha a rã? Como a rã arranha a aranha?

38. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepípedovia. Uma paralelepípedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepípedovia é uma paralelogramolândia?

39. Paga o pato, dorme o gato, foge o rato, paga o gato, dorme o rato, foge o pato, paga o rato, dorme o pato, foge o gato.

40. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

41. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

42. Em um ninho de mafagafos haviam sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será. 

43. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

44. Maria-Mole é molenga, se não é molenga, não é Maria-Mole. É coisa malemolente, nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.

45. É crocogrilo? É crocodrilo? É cocrodilo? É cocodilho? É corcodilho? É crocrodilho? É crocodilho? É corcrodilo? É cocordilo? É jacaré? Será que ninguém acerta o nome do crocodilo mané?

46. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito, pois prejulgamos pugna pretérita perfeitíssima.

47. Lalá, Lelé e Lili e suas filhas Lalalá, Lelelé e Lilili e suas netas Lalelá, Lelalé e Lileli e suas bisnetas Lilelá, Lalilé e Lelali e suas tataranetas Laleli, Lilalé e Lelilá cantavam no coro lalalalalalalalalá.

48. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

49. Não consinto que confunda cinto com funda nem consinto que confunda funda com cinto.

50. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

51. Quando o Tatá tá, tá. Quando Tatá não tá, a mulher do Tatá tando é o mesmo que Tatá tá!

52. Uma casa bem embaldramada, outra por desembaldramador que desembaldramar esta casa, bom desembaldramador será.

53. Luzia lustrava o lustre listrado, o lustre listrado luzia na luz.

54. Mefistófeles felestofisme fez com que tomelesfisse os lesfemefistos e os fisfementoles com os femetofisles e os tolesmefifes. Foi daí que nasceu um metofisfeles felestofismezinho.

55. Olha o sapo dentro do saco, o saco com o sapo dentro, o sapo batendo papo e o papo soltando o vento.

56. Se o bispo de Constantinopla a quisesse desconstantinoplatanilizar não haveria desconstantinoplatanilizador que a desconstantinoplatanilizaria desconstantinoplatanilizadoramente.

57. Se cada um vai a casa de cada um é porque cada um quer que cada um lá vá. Porque se cada um não fosse a casa de cada um é porque cada um não queria que cada um fosse lá. 

58. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

'Se dentista é especialista em dente, 'paulista' é especialista em que?'

'Se o amor é cego, o negocio é apalpar'

'A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho que é uma flor, e uma filha trepadeira'

'Mini-saia é como arame farpado: protege a propriedade mas não tira a visão'

'Não beba dirigindo... Você pode derrubar a cerveja'

'Chefes são como nuvens. Quando vão embora o dia fica lindo'

'Se ferradura desse sorte, burro não carregava peso'

'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa'

'Nos momentos difíceis da vida é que se deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: AGORA FUDEU!!!'

'Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.'

'Eu só bebo cerveja quadrada. Porque de redonda já basta a minha mulher.'

'Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel'

'Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento'.

'Mulher feia é igual pantufa, dentro de casa até que vai, mas fora é uma vergonha'

'A fruta mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada' - Spirito

'Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!'

'Seios são iguais a videogames. São feitos para os filhos, mas quem se diverte são os pais'

'Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando'

'Pobre é igual papel higiênico: Se não está enrolado, está na merda'

'Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes: Um dia que Rosinhas serão apenas flores, Garotinhos apenas crianças e Lulas apenas frutos do mar'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa de madrugada, ser atacado pela esposa com uma vassoura e ainda ter peito para perguntar: -Você vai varrer a casa ou voar pra algum lugar?'

'As mulheres casadas são mais gordas que as solteiras porque a solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira'

'Mulher Gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come, adora, mas não conta para ninguém!'

Feliz é o pato, que já nasce com os dedos colados que é pra não usar aliança' - Douglas Padeti

'A gordura localizada não é um mal em si, desde que esteja localizada no corpo dos outros'

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'É preferível chegar atrasado nesse mundo do que adiantado no outro'

'Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela'

'Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos... e os pulsos.'

'Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde...'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?'

FRASES INTELIGENTES

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony)
'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto)
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)
'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também'
(Príncipe Charles)
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' (Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' (Ronaldinho Gaúcho)
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' (Roberto Justus)
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' (Galvão Bueno)
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho)
'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Se um dia a vida lhe der as costas...
Passe a mão na bunda dela'
(Paulo César Pereio)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental....
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal....
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga)
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates)
'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ...sei que é perigoso, mas eu trepo'
(Chico Buarque)
'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário)
'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco)
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy)

SUGESTÕES DE FRASES PARA SUA LÁPIDE

Sugestões para que você, desde já, escolha o que gravar em sua lápide,

evitando o dissabor de saber que seus familiares, acometidos de dúvidas atrozes para redigi-la,

registrem algo que não seja digno de sua significativa e especial figura !!!

Seguem sugestões de frases para lápides, conforme a profissão ou sua ocupação principal:

ESPIRITUALISTA
Volto já ...

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

BROTHER
Fui!

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços !!!

DELEGADO
Tá olhando o quê?
Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Fui extinto !!!

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
(veja no túmulo ao lado).

GARANHÃO
Rígido como sempre!

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando conta da lojinha?

NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Nevugon
(evita vermes).

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior
frio no inferno.

PSICANALISTA
A Eternidade não passa de um
complexo de superioridade mal
resolvido.

SANITARISTA
Sujou!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer !!!

VICIADO
Enfim, pó!!!

FRASES SOBRE A MULHER

Mulher é como pernilongo, só sossega no tapa. 

Se Mulher fosse boa, Deus tinha uma. 

Mulher é tão fácil, que até pobre tem. 

Mulher reclama da dor do parto, porque nunca levou um chute no saco. 

Mulher é igual a chiclete, você masca chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda continua grudada no seu pé. 

Se homem fala de sexo coma mulher é assédio sexual, se a mulher fala de sexo com o homem, é R$ 3,95 por minuto. 

Mulher é como vinho, tem que ficar na horizontal, no escuro e com uma rolha enfiada na boca. 

Os homens são responsáveis por 95% dos acidentes com carro, pois emprestam as chaves para suas mulheres. 

O espelho reflete sem falar, a mulher fala sem refletir. 

Mulher é como pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer. 

As intuições femininas são resultados de milhões de anos sem pensar.

  Como um casal moderno deve dividir as coisas? Os direitos para os homens e os deveres para as mulheres.

Sabe porque mulher não usa fone de ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo. 

O que a mulher faz na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha. 

O que são oito mulheres lado a lado com os ouvidos colados? Túnel do vento. 

Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. 

Mulher não tira carteira de habilitação tira porte de arma. 

A mulher pode lutar pelos seus direitos desde que não interfira no serviço de casa. 

A mulher só precisa contar até seis, pois não existe fogão com mais bocas. 

Mulher é igual circo, embaixo do pano é que está o espetáculo. 

O melhor movimento feminista ainda é dos quadris.