JURA EM PROSA E VERSO

 

CÉU - INFERNO - PIADAS DE CÉU E INFERNO

 

UMA BEATA NO CÉU

Uma beata fervorosa morre e chega ao céu.

— Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos!

— Minha senhora, contenha-se, senão te mando para o inferno! E, por favor, aguarde naquela salinha que estamos atendendo outra pessoa no momento.

Ela senta-se, e logo ouve uns gritos:

— Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!

Ao vê-la tão assustada São Pedro explica:

— Eles estão furando as costas de um recém-chegado para colocar as asas!

— Ah! — fez a mulher, desconsolada!

E pouco depois:

— Aáááááiiiiiiiiiiiii! Aááááááiiiiiii! Aáááiii!

— Agora eles estão furando a cabeça do recém-chegado para poder colocar a auréola.

 

TRÊS AMIGOS NO CÉU

Três amigos acabam de chegar ao céu. Lá, são abordados por São Pedro:

- Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra.

Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana.

Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada.

E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.

Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos:

- Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...

- É que acabei de ver minha mulher passeando num skate

 

 

TESTE ORAL PARA ENTRAR NO CÉU

Assunto: São Pedro

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: -O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O Americano pensou e disse: -Esmalte. -Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano: -Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: -Na África. -Certo. Pode entrar.

Para o Alemão: -O que as mulheres tem com seis letras, começando com B, terminando com A, e que não sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: -A Beleza... -Certo. Pode entrar.

Para o Francês: -O que as mulheres têm no meio das pernas? O Francês respondeu: -Os joelhos. -Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês: -O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? -O Inglês respondeu: -A cama. -Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol: -O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda? O Espanhol respondeu: -CD! -Certo! Entre também.

-E ao Canadense: -O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas? O Canadense respondeu: -Bicicleta ! -Excelente! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo vagarosamente com ar de desânimo. São Pedro viu e o chamou:

-Onde você vai?

-Pro inferno.

-Mas você não vai responder a sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores...

— Credo, desse jeito prefiro mesmo ir para o inferno!

— É uma opção, mas fique sabendo que no inferno o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito!

— Bem, mas pelo menos os buracos já estão feitos!

 

QUE INFERNO!

Um senador está andando tranquilamente, quando é  atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro, na entrada.

- Bem vindo ao céu! - disse São Pedro - Entretanto, antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos Parlamentares aqui, sabe, então não sabemos o que fazer com você.

- Sem problema, é só me deixar entrar.

- Bem que gostaria, mas nós temos ordens a cumprir. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no inferno e um dia no Paraíso. Depois você pode escolher onde quer ficar.

Assim, São Pedro leva a alma do senador até um elevador, ele entra, fecha-se a porta e o elevador desce, desce, desce...desce até o inferno. Lá chegando abre-se a porta do elevador.

Ele vê, ao fundo um magnífico campo de golfe, tendo ao lado um majestoso Clube onde ele, ao chegar reencontrou seus amigos e colegas políticos que tinham morrido antes dele.

Todos muito felizes, em caríssimos trajes sociais. Ele é cumprimentado efusivamente, abraçado, e eles começaram  a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Depois jogaram uma animada partida de golfe e comeram lagosta e caviar.

O Diabo, presente no local, era um cara muito amigável, abraçou-o e deu-lhes tapinhas nas costas. Era alegre. Dançava e contava piadas todo o tempo.

O tempo passou, ele nem percebeu. Chegou a hora de voltar.

Todos se despediram dele com acenos e alegres risos, enquanto o elevador iniciava sua subida.

Lá em cima São Pedro está esperando por ele.

- Agora é a vez de você conhecer o Paraíso.

E o político.

- Ih, Pedro, não quero nem pensar muito nisso. Já escolhi. Vou ficar no inferno. É lá que é meu lugar.

Então São Pedro leva-o de volta ao elevador cuja porta se fecha e ele desce, desce, desce... até o inferno, de novo.

A porta se abre e ele se vê no meio de muito lixo, todos os seus amigos com roupas rasgadas e sujas, catando lixo para comer, com os corpos cheios de putrefatas feridas. Era incrível o mau cheiro e o sofrimento.

O Diabo, agora vestido de vermelho, com chifres e um tridente vai ao seu encontro e o derruba ao chão com o tridente.

- Não estou entendendo - disse o surpreso senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos, comemos, bebemos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo essa desolação e sofrimento. Porque?

O Diabo olha para ele, sorri e diz:

- Reconheça a semelhança: ONTEM ESTÁVAMOS EM CAMPANHA. AGORA, JÁ CONSEGUIMOS SEU VOTO, tudo voltou ao normal.

 

 

O PARAÍSO É RELATIVO

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???

- Ayrton Senna da Silva...

- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???

- Sou eu mesmo.

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

- Sou eu mesmo.

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

- Sim senhor!!!

- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

- Correto.

- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo!!!

- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?

- Sim.

-Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

- Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita bagunça, finalmente os homens estão em fila.

A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.

A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro está chateado:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

- Eu não tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui...

 

 

O DOMINADO

- Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita bagunça, finalmente os homens estão em fila.

A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros.

A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro está chateado:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

- Eu não tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui...

 

 

NÃO PISE NOS PATOS!

3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz:

- Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS.

Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato.

Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

- Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a esta homem.

Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato.

E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:

- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele.

Sem entender nada ficou quieta.

Quando São Pedro afastou-se ela disse ao maravilhoso homem:

- Que será que eu fiz para receber este premio?

E ele respondeu: -Você eu não sei, mas eu pisei num pato.

 

 

FIDEL CASTRO

Fidel Castro morreu e está às portas do céu, esperando para entrar.

São Pedro se toca de que algo está errado, consulta sua lista e informa Fidel de que o lugar dele é no inferno.

Fidel discute, xinga, mas não consegue convencer o santo e, resignado, vai para o inferno .

Lá embaixo, é recebido pelo próprio diabo, com uma orquestra, bailarinas e champanhe francês.  Mas Fidel de repente se lembra de que esqueceu a bagagem no céu. O diabo, porém, trata o hóspede com a maior cortesia .

- Não se preocupe. Pode deixar que mando dois capetas buscarem...

Os capetas pegam o elevador para o céu e dão de cara com uma fila enorme.

- Vamos ficar nessa fila? - pergunta um deles -

- Que nada! - responde o outro. - - Vamos pular o muro!

Os diabos pulam o muro e caem aos pés de São Pedro.  

O santo solta um suspiro e comenta:

- Saco! Não faz nem uma hora que o cara foi pro inferno e já começaram a chegar os exilados...

 

ACM NO OUTRO MUNDO

I

Numa sessão em Angola,

O meu amigo Raimundo

Recebeu alma penada

Que num contar bem profundo

Narrou a fundo a chegada

De ACM no outro mundo.

II

Todo vestido de branco,

Pois já tinha trocado o terno,

ACM se postou

Na entrada do inferno

Para onde foi direto

A mando do Pai Eterno.

III

Carregando água de cheiro,

Viu-se um cordão de baianas

Esperando o grande líder

Numa comitiva bacana

Com mais de 100 deputados

E um cão comendo bananas.

IV

Apareceu Lúcifer:

Com um chicote na mão

E a cara muito amarrada,

Foi logo dizendo, então,

Que entre o babalaô,

Hoje tem reunião.

V

Duma grande mesa de ferro

Já foram se aproximando.

Na cabeceira da mesa,

ACM foi sentando;

Lúcifer deu um pinote

E começou protestando:

VI

- Aqui, quem manda sou eu,

Eu sou o rei da folia!

Pra comer acarajé

Tem de pedir à minha tia.

Já falei pra Juraci

Que aqui não é a Bahia!

VII

ACM não falou

Durante a reunião,

Fingiu concordar com tudo

Que viu na resolução,

Disse: "Tou com Lúcifer,

Vou apertar sua mão".

VIII

Junto com seis senadores

Começou a passear,

A cumprimentar o povo

Que encontrou no lugar,

Nas esquinas do Inferno

Desandou a discursar.

IX

Lúcifer tava dormindo,

Acordou de supetão,

Pela brecha da janela

Viu muita aglomeração

E ao redor de ACM

Toda espécie de cão.

X

"O Inferno está sem graça";

"Queremos animação";

"Lúcifer é um moleza,

Não rouba nem tem ação"

- assim pediam nas faixas

Do diabo a deposição.

XI

Lúcifer inda propôs

Dois turnos de eleição,

ACM fincou pé

Que não aceitava, não,

Pois a vontade do povo

Pedia deposição.

XII

Lúcifer sai correndo,

Pulou um grande portão,

Encontrou do outro lado

Seu amigo Lampião.

Disse: "O homem tá com a gota,

Quer fazer revolução!"

XIII

- A hora é de resistir

- Exclamou Chico Pinguelo.

- Vamos botar pra feder

- Animou-se João Tranguelo.

- ACM hoje vai ver

Como se come farelo!

XIV

Aí, começou uma guerra

(Cacete de cão com cão):

A turma de ACM

Deitou abaixo o portão,

Tinha até uma quitandeira

Com uma vassoura na mão.

XV

No exército de ACM

Se viam até generais;

Lúcifer tinha cangaceiros

Que não acabavam mais

Pra defender o portão,

Reduto de Satanás.

XVI

O grande Lucas da Feira

Se agarrou com Pinochet,

Arrancou o seu bigode

Com uma agulha de crochê,

Deu uma facada em Videla,

Botou Médici pra correr.

XVII

 O Cão-Coxo de um pinote

Uma tora de pau pegou,

Zuniu a tora no vento

Chega a direção mudou,

Meteu em Garrastazu,

A tora pegou no sul

Que o norte sentiu a dor.

XVIII

ACM quase morre

Na volta de Cão-Ligeiro,

Escapou manco de uma perna

Por dentro do marmeleiro,

Escoltado por uma diaba

Com um pau de bater tempero.

XIX

Corisco acertou um tiro

No general Golbery;

Castelo Branco, com medo,

Começou fazer xixi;

Lampião disse só falta

Do nosso lado Waldir.

XX

Apareceu Costa e Silva,

Sem saber por quem lutava;

Ernesto Geisel num canto

Com Figueiredo falava,

Enquanto o Cabeça Branca

Na capoeira escapava.

XXI

Se mandou em retirada,

Pegou o caminho do Céu,

Deu um esbregue em São Pedro,

Uma bicuda em São Miguel

E ainda pirraçou

O arcanjo Gabriel.

XXII

Na porta do paraíso

Quando ACM chegou,

Ofegante e agitado,

A santidade esnobou

E disse para São Pedro:

- Não falo com assessor

XXIII

Mandaram chamar Jesus

(Quem chamou foi São Tomé),

ACM se exaltou,

Fez o maior rapapé:

- Eu só falo é com o pai dele,

Daqui não arredo pé!

XXIV

Jesus Cristo então pediu

O parecer de Maria.

Ela pensou direitinho

Enquanto o Inferno ardia:

- Se o Inferno não agüenta,

Se aqui ele não entra,

Só voltando pra Bahia.

-- Pattie Cardoso Patsunami (r) Site: http://www.patriciacardoso.com.br "Pattie vincit omnia"