JURA EM PROSA E VERSO

BAIANOS - QUATORZE PIADAS DE BAIANOS

 

 

001- EU SOU...  E VOCÊ É?

1. Você fica 'virado(a) na porra' quando chove no fim de semana;

2. Agüenta comer pelo menos 2 acarajés sem passar mal;

3. Chama seu amigo de 'corno', 'viado'; sua amiga de 'nigrinha', 'piriguete' e eles não se incomodam;

4. Acha normal comer um 'cacetinho' ou uma 'vara';

5. Acha legal ficar horas na fila do ferry pra passar o feriadão em uma casa com mais 30 pessoas;

6. Já 'comeu água' no Chuleta;

7. Vive se perdendo no Pelourinho;

8. Chama Graça de 'Gáu', Wagner de 'Váu', Gilberto de 'Gil';

9. Mata o gerúndio: - Qué qui cê tá FAZENO? - Eu tô DURMINO';

10. Fica 'rumando' sabonete, alfazema e um monte de tranqueira no mar no dia 02 de fevereiro;

11. Marca um compromisso pra 'de hoje a oito';

12. Já chamou carinhosamente alguém de 'tio', 'esse menino' ou 'coisinha';

13. Fala 'na moral', em vez de 'por favor';

14. Acha compreensivo o diálogo, numa esquina do Curuzu: - Coléde mermo, broder? - É niúma!!! - Vô pro reggae, táligado?... Vô cumê água com os cara!! - Vá nessa, véi! - Falô, maluco';

15. Acha legal quando dizem que você é 'miseravão' ou 'putão';

16. É 'casquinha' o ano todo, mas abre a mão pra comprar o abadá 'Chicretão';

17. Insiste em chamar o 'Aeroporto Internacional Deputado Luis Eduardo Magalhães ' de 'Dois de Julho';

18. Já comeu moqueca de miolo, xinxim de bofe, sarapatel, mininico de carneiro, dobradinha, mocotó, buchada, rabada... E gostou!

19. Não vai embora, 'se pica', 'parte a mil', 'se sai';

20. Despede-se com um sonoro 'fui';

21. Durante o jogo não diz: 'Vamos Bahia!' mas fala: RUMBORA BAÊÊÊÊÊÊÊA,MINHA PÔRRA... SUA MIZERA!!!

 

 

002- TERROR BAIANO

O terror é isso ai!!!
 
 
"O P E S A D E L O"
 

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
 

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

 

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

 

Não pode ser, meu Deus!!!

 

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de  rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

 

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

 

- 'Amoooooor!' , grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!

 

Sou também viado...!

 

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

 

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

 

Nãooo!!!!!

 

Sou careca!

 

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

 

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

 

Que merda, descubro que também sou desempregado! !!

 

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

 

Porque sou gago!!!!

 

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

 

Milhões de barracos ao meu redor...

 

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e  cardíaco, sou também favelado...

 

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar  um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do...
Bahia.

 

Aí já é sacanagem...

 

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do
Bahia.

 

Puta que o pariu!!!!

 

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

 

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

 

Desmaiei.

 

 

003- SÓ PODIA SER BAIANO

Só podia ser baiano...


 

Quatro estudantes disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o
candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente!
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIMEP: A eletricidade
Diretor: Por que?
Candidato da UNIMEP: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFBA: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UFBA: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu

Baiano é f...

004- REMÉDIO PARA MORDIDA DE TARTARUGA

Enquanto isso, na Bahia.... Numa bela manhã de segunda-feira... Deitado na rede, o baiano chama sua mãe:

- Mãínha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem?

- É... Tem nãum! Por quê? A tartaruga te mordeu, foi?

- Mordeu inda nãum... mas tá vindo em minha direção.

005-RELÓGIO ESPECIAL 

  A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
 

006-POMADA PRA QUEIMADURA

   O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...
 

007- CEM REAIS

    Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
 

008-  MIJAR SÓ AMANHÃ

   - Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...
 

009-LADRÕES DE BANCO

 Quatro baianos assaltam um banco e  param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
 

010-TÁ CHOVENDO ?

. Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.
 

011- TONHO

    Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o  que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

 

012-HISTÓRIA DE SALVADOR

Salvador, para aprender e se Divertir!



Divisão Física
Salvador se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta.

Cidade Alta: está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto.

Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Lacerda ligar o nada com lugar nenhum.

Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do Bahia, bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia),passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, Itapuã ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Gomes, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto.

Brotas: é a Brooklin soteropolitano. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira.

Cajazeiras: Não confundir com 'cachaceiras'. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até ,

 

Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha.

Liberdade: é um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão.

Feira do Rolo: local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis depterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa.O incrivél é que todo mundo sabe onde é até mesmo os policias, que também fazem suas comprinhas....

Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê.

História
Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô. Mãe de Cae. Caetano minha gente. To falando de Caetano. Mano de Beth. Bethânia minha gente. Se liga, que não vou explicar mais pôrra nenhuma. Amigo de Gil, o que foi Ministro. Ele também é cantor.

Idade Média: em seus Feudos , os caciques Tupinambás exploravam os camponeses num regime conhecido como vassalagem (pelo amor de Deus, não confundam com “VIADAGEM”) Época porreta. Foi a época dos grandes torneios de miserês, pivetes, piriguetes e tingalagatingas.

Idade Contemporânea:
1798 - Nasce ACM. Foi um foguetório arretado.
1815 - É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto. Vixe mainha......... Agora lascou tudo....
1830 - ACM vira imperador da Bahia(...) e manda uma comadre sua abrir a melhor boite de Salvador. A onde mano velho? Ladeira da Montanha! O 69 tava formado......... e Maria da Vovó virou Imperatriz....

1990 - Ivete Sangalo lança 1º CD.
1991 - Ivete Sangalo lança 2º CD.
1992 - Ivete Sangalo lança 3º CD.
1993 - Ivete Sangalo lança 4º CD.(...)
1996 - Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha.
2005 - O arrocha é esquecido.

Previsões: 2090
2090 -Ivete Sangalo lança 80º CD. O metrô é inaugurado.
2093 - Morre em Salvador Ivete Sangalo..
3091 - Morre em Salvador ACM Neto.
3099 - ACM ressuscita. Agora retou-se….

Clima, Vegetação e Hidrografia
Em Salvador, faz calor.
Há apenas duas estações: o verão e a de ônibus (da lapa, pirajá, mussurunga).
A vegetação da cidade consiste em coqueiros.
O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul.
Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra.

Cultura
Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de mulher ou correndo da polícia.
O carnaval é tão importante para o baiano que,para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Sauípe Folia, Piu-Piu, Sfrega, Bosque, 2 de julho, Lavagem do bonfim, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens.

Língua
EmSalvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto:
A Bê Cê Dê É Fê Guê Agá I Ji Lê Mê Nê Ó Pê Quê Rê Si Tê U Vê Xis Zê.
Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o 'd' é excluído no 'ndo', o que resulta em 'falano', 'correno', ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente -fala-se 'Arrente.' Mas, em alguns casos, também a letra S (Si) pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase 'As camisas das mulheres' vira 'Ar camisa dar mulé.'

Algumas frases cotidianas
Colé, meu brodi! = Olá, amigo!
'E aí, pai?' = Olá, amigo!
'Fala, nigrinha!' = Olá, amigo!
'Diga aê, seu xibungo!' = Olá, amigo!
'Faaaaala, minha puta!' = Olá, amigo!
'Colé, miserê!!' = Olá, amigo!
'E aí, pivete!!= Olá, amigo!
'E aí, viado!!= Olá, amigo!
'Diga aê, disgraça!' = Olá, amigo!
'Diga aê, negão!' = Olá, amigo!
'Ô, véi!' = Ô, amigo!
'Colé de mermo?' = 'Oxe!'
Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa. 'Lá ele!'
Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa queira se livrar.)

Transportes
Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô,por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.)

Moda em Salvador
É a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa.

Economia
Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada...Mas sempre sobra pra bebidas e pro Chicletão.'

Não repassem além dos limites da 'província'!!!
Sabe comé... Roupa suja se lava em casa, né mermo meu brodi?
 

Abraços,

013- BAIANO X PAULISTA

Um Baiano está visitando o amigo paulista que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares, no Morumbi. De repente o acidentado diz: Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 18 aninhos recém-completados, estão saindo, com apenas um hobby suficientemente transparente para escancarar os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista. O cara, um baiano com 30 anos de Salvador, não perde a chance: Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês! As duas olham-se incrédulas: Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso! É lógico que disse! - responde ele - Querem ver? E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

-É pra pegar mesmo?

E o pai responde.

- Pega logo, poorra.

E ele insiste:

- É pra pegar só uma ou as duas? - CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA! !!

014- BAIANO É HOMEM DE PALAVRA

Dois casais, sendo um de baianos e outro de Cariocas , estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O baiano se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na boazuda da mulher do Carioca por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a 'perseguida' a mostra.

Alguns minutos depois o baiano, suando quente levantou para tomar água e a mulher do Carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou: - E aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o baiano.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a Carioca safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde, o baiano chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do Carioca. Serviço completo.

No fim da tarde o Carioca chega do trabalho e pergunta à mulher: - O baiano esteve aqui a tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim - respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa!!! que alívio, aquele baiano "FDP"...esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

- Ainda bem que baiano é homem de palavra!!!