JURA EM PROSA E VERSO

ADULTOS - 21 PIADAS PARA ADULTOS

 

1. NOÉ

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.

Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:

- Gente, não pode entrar aqui, não!

Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:

- E o que é que está acontecendo, aí?

- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai...

Noé com assustado diz:

- Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas?

- É Noé, tem que ser.- diz o macaco.

Como último remédio, Noé diz:

- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!

- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra! - responde rindo o macaco.

2. FELIZ ANIVERSÁRIO

Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não

sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu

segredo, ela resolveu procurar um cirugiao plástico.

- Doutor, por favor me ajude! Vou me casar e não sou

mais virgem e não quero que meu noivo descubra!

- Não se preocupe, minha filha! Vou colocar um pedaço

dessas bexigas de aniversário e ele dificilmente irá

notar a diferença.

Quando estavam na lua de mel, ambos ja tinham tirado a

roupa e o rapaz resolveu dar uma lambidinha na xoxota

da noiva e começou a rir sem parar.

A noiva sem saber o porque de tanta risada, o inadagou:

- Por quê você está rindo tanto?

Ao que o noivo prontamente respondeu:

- Olha, amor! Eu já vi todo tipo de xoxota, mas com uma

mensagem de Feliz Aniversário é a primeira vez.

 

3. A Bicha e a Receita

A bicha sueca estava toda apavorada quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:

A bicha, apavorada, responde que está com Aids, e queria se matar.

O vizinho, muito espirituoso, fala:

- Calma, vamos resolver isto.

Pegue o liqüidificador, coloque 3 mamões, 1 litro de óleo de rícino, 12 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liqüidificador por 1 minuto e toma.

A bicha pergunta:

- Aí, então, eu vou me curar da Aids?

Responde o vizinho:

- Não, mas você vai descobrir para que serve o cu.

 

4. A bicha e o corcunda

A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:

- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando...

- E porque você acha que eu fiquei corcunda?

 

5. A casca de feijão

Cara comendo a bicha, naquela posição clássica de quatro, quando o cara tira o pinto e sai uma casquinha de feijão na cabeça do pau dele, e ele esbraveja:

- Bicha nojenta! Porca! Imunda! Uma casca de feijão no meu pau.

E a bicha retruca:

- Com esse preço que você está pagando, você queria, caviar???

6. A fonte da vida

Um padre e uma freira estavam viajando pelo Deserto do Saara montados em um camelo.

No entanto, acabaram por se perder e andaram vários dias a esmo sob o sol escaldante do deserto. A coisa ficou realmente preta quando o camelo caiu mortinho de exaustão.

A freira caiu de joelhos e pôs-se a rezar. O padre (muito safado), percebendo que aquela seria a sua última chance de trepar, ficou pelado e se apresentou para a freira que, assustada, exclamou:

- O que é isso, padre???

- Isso é o que dá a vida, minha filha!!!

- Então, enfia no cú do camelo!!!

7. A Loira e o Espanador

O sujeito foi ao bordel.

Chegando lá havia um tabela:

Meia - R$15,00

Inteira - R$30,00

Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira.

Após pagar os R$30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador.

Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$30,00 foram muito bem empregados.

Aproximou-se da loira e foram para cama.

Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira diz:

- Você só vai me comer se deixar eu enfiar esse espanador no seu cú.

E ele:

- Como? De jeito nenhum!!! Sou espada!!!

A loira:

- Então, pode ir. Não vai me comer.

- Mas isso é um absurdo! - diz ele.

- São as regras. - diz a loira.

O sujeito, então olhou bem para a loira, para o espanador e pensou:

- "A mulher é gostosíssima, maravilhosa, não posso perder essa chance de comê-la... Ninguém vai saber, só estamos nós dois aqui... E depois, de mais a mais, até que esse espanador não é tão grande..."

E resolveu topar.

Então, ele comeu a loira com um espanador enfiado no cú e não se arrependeu. Foi a melhor trepada de sua vida, e não é que o espanador deu um toque todo especial?

No dia seguinte, empolgadíssimo, resolveu voltar ao bordel.

Só que só tinha apenas R$15,00.

Lamentou não poder repetir a experiência do dia anterior, mas resolveu encarar a meia.

Depois de pagar, entrou numa espécie de arena, com vários andares de arquibancada, lotada. No centro da arena, havia uma redoma de vidro. Dentro da redoma, lá estava a loira fenomenal do dia anterior, com o corpo todo besuntado de óleo. Junto com ela, um anão.

Toda vez que o anão se aproxima e tenta meter na loira, escorrega no óleo e cai.

O sujeito começa a achar aquilo muito sem graça e a se arrepender de ter gasto dinheiro com aquilo.

Comentou então com um cara que estava ao seu lado:

- Amigo, é isso aí que é a meia? Qual a graça?

E o cara:

- É que hoje tá meio fraco mesmo... Mas ontem, tinha um cara com um espanador no cú que foi um sucesso!!!

8. A loirinha bem paga

O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos filet a chama e diz:

- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!

Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz

para o barman:

- Põe a dose na conta dela!

Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a-joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara...

O cara era um amante insaciável, "e que amante" a menina gozada como uma louca, deram cinco!

No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"

No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom:

- Põe a dose na conta dela!

E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.

Ela fica na cama rindo, feliz da vida...

No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz:

- " Põe na minha conta!

O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:

- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome?

No que ele responde:

- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.

- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!

- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes R$ 10.000,00.

9. A máquina de refrigerantes

A máquina de Refrigerante

Uma senhora, de aparentemente 40 anos, fez uma viagem aos EUA. Chegando lá, viu uma máquina de Refrigerantes com várias opções.

O guia do hotel, querendo ser atencioso, com muito mostrou o funcionamento da máquina para a senhora.

- Minha senhora, aqui temos uma máquina de refrigerantes mas, com várias opções, veja bem, você coloca a fixa e escolhe as opções:

1)- Refrigerante.

2)- Suco.

3)- Cafézinho.

4)- Salgado...

Lá pelas tantas, a senhora espantada com a máquina, vira para o guia e resmunga:

- Caralho!!!

No que o guia responde:

- Aperte o 10.

10. A Mijada

Final de noite o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:

- Marido quero mijá! Olha pra lá.

- Que olha pra lá nada muié! Tô cansado de ver essa chavasca aí! Cê qué mijá, você mija.

Depois de um tempo a mulher enche o saco:

- Marido, tô com vergonha! Tão ispiando ieu lá embaijo.

- Que ispiando o que muié!

- Tão sim marido tem uma canoa lá embaixo.

- Decha di se boba muié ta vendo que isso não é canoa isso ai é reflexo.

11. A outra

Fazia já alguns meses que ele tinha outra, dezessete aninhos, a encarnação da perfeição, um tesão de garota, filet, tudo durinho, os mais lindos peitinhos DO MUNDO, coxas generosas, barriguinha zero e a bunda!!?? Que bunda, muitas vezes ele mal encostava e ai já era tarde, gosava só de imaginar que aquilo tudo era pra ele.

Mas o problema era como acabar um casamento de 22 anos. Sua esposa era um doce de pessoa, tinham três filhos… Essa angustia estava lhe tirando o sono.

Foi aí que um belo dia, almoçando com um amigo…

Ele– …e é isso Alberto, não sei como falar pra ela, afinal são 22 anos e ela não fez nada de errado, pelo contrário, é um doce, bla, bla, bla…

Alberto– Rapaz, a sugestão que te dou, já que tu não queres ser tão duro com ela, é que tu deixe para dar a notícia, no momento em que isso possa causar o MENOR IMPACTO POSSIVEL. Tas me entendendo? Numa trepada, por exemplo, na hora em que ela for gozar, tu fala, assim de sopetão. "Eu tenho outra". Nesse momento lá, ela está tão absorvida pela gozada, que quando ela se der conta, o ápice do momento já passou e isso vai afetá– la menos, entendeu?

Ele– Cara, você é um gênio! Porra! Está perfeito, amanhã mesmo eu executo esse plano.

E assim foi, ele preparou um senhor jantar. Luz de velas, lagostas, camarões Vila Franca, vinho branco

francês, Champagne, Caviar, mandou os meninos para a casa da avó, contratou um trio de violinos, etc.

No final da noite os dois foram pra cama, a coroa ainda era bonitona e naquela camisolinha de seda tava um tesãozinho.

Chupadas mútuas, sussurros no ouvido, deu–se início à longa série de posições e penetrações. Kama Sutra junto, parecia história de Chapeuzinho Vermelho. Era vara, meu velho. A dupla estava instigada. Findou que ela ficou de quatro na beira da cama e ele de pé, por trás descendo–lhe o cacete.

A mulher estava alucinada, estava se formando o maior orgasmo de sua vida, era certo que esse ia ser "o foda".

Ela gritava "empurra tudo seu tarado" e o cara ia se animando e mandando bala. Ela dizia "me foooooode" e ele mandando ver. Nisso os dois começam a entrar em sincronia e ele percebe que vai dar "a gozada de sua vida" e aí se prepara para dar a notícia. Só tá esperando pra ela começar a gozar.

Ela (grita) " ai, ta chegaaaaaaaaandoooooooooooo", "uuuuuuuuuiiiiiiiiii é muito bom" Ele, atrás dela, (pensa) "tome ferro, danada" Ela (URRA) " AI EU VOU GOZAAAAAAAAAR"

Nessa hora ele entrando em transe diz "EU TENHO OUTRA, EU TENHO OUTRA" e ela responde

"TA DANAAAAADO, ENTÃO ENFIA NO CUUUUUUUUU."

12. A Perereca

Paulo e Cristina viviam muito bem, mas, certo dia,

Paulo veio a falecer.

Cristina, para esquecer a morte de seu marido, comprou uma perereca. Mas todos nós sabemos que ao longo dos

anos a perereca também vem a falecer.

Para sua desgraça, foi o que aconteceu.

Cristina então teve a idéia de levar sua perereca ao cemitério. Se ela fosse a pé ela levaria um dia até chegar lá.

Então, achou melhor ir de ônibus. Chegou na rodoviária e perguntou ao motorista do ônibus se poderia levar sua perereca até o cemitério.

O motorista perguntou a Cristina se não tinha perigo de feder. E ela respondeu o seguinte:

- Não, porque a minha perereca foi embalsamada.

Minutos depois, o ônibus sai. Na metade do caminho começou algo a feder. O motorista já sabia que era a mulher da perereca fedida. Então, ele encostou o ônibus no acostamento e pediu:

- Por favor, a mulher que está com a perereca fedida desça do ônibus.

Para a surpresa do motorista desceram dez mulheres, mas aquela que era para descer não desceu.

13. A primeira vez do Super Homem

Metrópolis, segunda-feira, 8:00 da manhã.

Entediado com a vida de super-herói, o homem de aço, sobrevoando a cidade, fala consigo mesmo:

"- Ó vida chata essa de super-herói ... Estou servindo esse planeta há tanto tempo, já salvei a terra de catástrofes e terroristas, já ajudei velhinhas e ceguinhos a atravessar ruas, já coloquei tantos bandidos na cadeia e mandei outros tantos pro inferno ... Já salvei a Lois Lane diversas vezes da morte, assim como tantas outras mulheres gostosíssimas, e, por incrível que pareça ... nunca comi ninguém.

A Lois Lane só dá quando eu me casar com ela, mas isso eu não quero e já disse que ela bem que podia me "dar", como pagamento por pelo menos um salvamento dos tantos que já fiz... mas nada.

- Já sei, vou usar minha super-visão de raios-x e procurar alguma mulher que esteja dando bola ou à-toa pelas ruas.

Depois de alguns minutos de vão, o super-herói encontra lá embaixo uma cena inexplicavelmente perfeita para a sua necessidade: a Mulher-Maravilha em pessoa, completamente nua e de pernas abertas deitada numa praia deserta!

- Não posso nem acreditar que essa gostosa da mulher maravilha estava esse tempo todo aqui, com essa cara de quem já está gozando e eu me lamentando pelos céus! ... Já sei. Com a minha super-velocidade, vou

descer lá, dou duas duas ou três, e vou ser tão rápido que ela não vai nem perceber!

Numa pequena fração de segundos o homem de aço faz o serviço e sobe aos céus com uma cara de felicidade e a sensação de dia ganho.

Lá embaixo, a Mulher-Maravilha, espantada, pergunta:

- Ó Homem-Invisível, o quê que foi isso?

- Querida, eu sinceramente não faço a menor idéia, mas não sei por que o meu cú de repente começou a arder tanto!

14. A velha surda.

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente chamada de "chuva pau!"

Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara simpático e bonitão, comentou com uma velhinha:

- Chuva pau, né senhora?

E a velha respondeu:

- Chupo sim, senhor!

15. A velhinha trepadeira.

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estava precisando de dinheiro e que quisesse trabalhar lá.

Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.

Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:

- Oh minha filha, esta fila é para quê?

E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:

- É para catar laranja no pé, tia.

E a velhinha resolveu entrar na fila.

Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.

A dona do puteiro espantada com a noventona, indagou:

- A senhora a esta idade ainda trepa?

- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

16. A viagem

Três amigos estavam viajando numa estrada quando ao anoitecer o carro quebra. Então eles decidem deixar o veículo e ir procurar de um lugar para dormir.

Depois de muito caminharem, e já cansados chegam a um motel, e solicitam um quarto, mas a recepcionista os informa que só tem um quarto disponível e o único jeito é os três dormirem na mesma cama.

Os amigos decidem tirar dois ou um e o que perder dorme no meio.

O que perdeu e fica no meio. No dia seguinte o do meio levantou e foi direto para o banheiro, e o da direita diz para o da esquerda:

- Porra, nem te conto! O Beto, dormiu a noite inteira segurando o meu pau!

E o da esquerda também diz:

- Eu também nem te conto!!! Ele dormiu segurando o meu também!!!

Nesse instante Roberto vem saindo do banheiro e os amigos resolvem tirar satisfações:

- Porra! Nunca imaginávamos que você fosse boiolão!!!

O que é isso cara??!!! Você dormiu a noite toda segurando o pau de nós dois???

Eis que ele responde:

- Que boiolão que nada! Antes dois na mão do que um no CU...

17. A vida de Cotoco

Há um tempo atrás, nasceu um rapaz conhecido como Cotoco.

Não tinha nem as pernas e nem os braços.

Seu sonho era ser um grande nadador, quer dizer o melhor do mundo.

Todas as vezes que assistia às provas de natação pedia aos seus parentes para o levarem para uma piscina, pois, ele queria nadar de qualquer jeito.

Passado alguns anos, de tanto o Cotoco, encher o saco das pessoas mais próximas, foi levado à uma piscina perto de sua casa, sendo que todos diziam:

- "Você vai se afogar!!", enquanto outros rebatiam:

- "É até bom, que nunca mais vai encher o saco!".

Não é que jogaram Cotoco na água e ele começou a bater as orelhas e nadou igual um doido, ou melhor, um campeão???

Com o passar do tempo, Cotoco, foi batendo recordes nacionais, sul-americanos e até mundiais. Ficou conhecido mundialmente, até que um dia, chegou a grande hora de todos verem o "Grande Cotoco" nadar, em frente às TVs, para todo mundo.

Olimpíada, aquela espectativa... Começou a apresentação dos nadadores. Quando chamaram Cotoco, a galera entrou em delírio e com a ajuda de seus irmãos que o ergueram, e ele ficou emocionado.

- Preparem-se! - disse o juíz.

Todos na raia, sendo que cotoco estava sendo segurado para que na hora do sinal o jogassem na água.

Foi dado o sinal, os nadadores saltaram e ele foi arremessado. Todos nadaram e a atenção voltada somente para Cotoco que estava se contorcendo, tentando se mexer desesperadamente mas, estava afundando. Todos pularam na piscina para salvá-lo e quando o retiraram da água, ele disse:

- Quem foi o filho da puta que me colocou esta porra, dessa touquinha?

18. A vingança

Todos os dias, Maria pedia para seu marido, dinheiro para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:

- Meu bem tá vendo aquele dinheiro alí, é seu, este na minha mão é meu, tá?

E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado o marido pergunta:

- Amor, como você comprou todos estes pães?

A mulher com um belo sorriso o leva até o espelho levanta a saia e diz:

- Bem! Tá vendo aquela buceta, no espelho é sua e esta aqui é do padeiro!!!

19. Abertura de conta

O sujeito entra no banco e calmamente, dirige-se a fila do caixa, quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente:

- QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!!

- Como Cavalheiro? - responde, surpresa, a funcionária.

- Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!

- Cavalheiro, neste local, nos damos e exigimos respeito.

- Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco???

- Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensiná-lo a portar-se num ambiente de respeito.

Imediatamente o gerente é chamado, e fica defronte ao grosseirão que do alto de sua pose de autoridade máxima naquela agência bancária pergunta ao tipo:

- Mas, o que é que está havendo por aqui?

- Acontece que eu acabei de ganhar R$ 25.000.000,00 na loteria e quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!!! Fui claro?

No que prontamente o gerente responde:

- E PORQUÊ A VACA DESTA CAIXA, AINDA NÃO PROVIDENCIOU A ABERTURA DA PORRA DE UMA CONTA NESTA MERDA DE BANCO??!!!

20. Aborto

Duas bichas andando no bosque...

Derrepente uma bicha fala:

- Olha. Me espera aqui que eu ja volto! Tenho que fazer umas necessidades!

Enquanto a outra bicha esperava, escutou um grito apavorado:

- Aaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!

- Que foi? Que que aconteceu?

Pergunta preocupada a outra bicha.

- Eu abortei um bebê!

- Onde? Vamos ver!

Chegando no local a bicha diz:

- Aqui,..... Olha os olhinhos, os bracinhos e as perninhas!

- Ai, ai, ai ai...Diz a outra bicha.

- Você num abortou porra nenhuma!

- Não???

- Não! - continua a bicha.

- Você cagou em cima de um sapo!

21. Acidente em portugal

Houve um acidente em Portugal, um Jato se chocou no ar com um helicóptero.

O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português então, todos os jornais e tvs queriam entrevista-lo mas ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu...

E ele disse:

- Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados, queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa.

Eu sair a pilotar com os dois, derrepente olho para traz e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu pilotando, depois olho e a garota esta brincando com o pirulito do rapaz, continuei pilotando, derrepente o rapaz grita:

- CUIDADO COM O JATO!!!

- Eu abaixei, pensando que era o jato da Porra mas, era a porra do jato!